Archivos Mensuales: octubre 2009

oct29

ABUSO SEXUAL… Es necesario empezar a hablar

Publicado el 29 29UTC octubre 29UTC 2009 por familiasactuales

ABUSO SEXUAL… Es necesario empezar a hablar

“felatio forzada” ”perder virginidad forzadamente”

Estas son algunas de las consultas que nos llegan por este medio.

Forzado implica sometimiento, es por lo tanto ABUSO.

En nuestro quehacer profesional, nos hemos encontrado en reiteradas ocasiones con niños y jóvenes paralizados por el terror, sin habla, sin acciones, quietos, mudos…. otros excesivamente activos, movedizos,despertando la intolerancia…generando la suficiente distancia de todas las personas que estaban alrededor, como si esto los preservara de lo terrible…

Hemos sido testigos de esto en todas las clases sociales: altas, medias y bajas… Complicidad de padres, madres, docentes, médicos y profesionales…adultos que miramos para otro lado… Los etiquetamos con diferentes síndromes, déficits y trastornos, hacemos una detallada descripción de su conductas , quien a través de ella deja entrever lo mas desgarrador e intolerable.

Etiquetamos y no nombramos lo que sucede en realidad : esto es el ABUSO.

Este ABUSO que proviene de un adulto que se supone DEBE cuidar . Y esta es la trampa…y este es el abuso, que se convierte en un disparo a nuestro psiquismo, cuando este abuso se comete en un ser en desarrollo (niños y adolescentes) .

Destruye todo lo que esté a su paso: vínculos de confianza, amorosidad, criterios de realidad…sentimos el vacio y la falta de amor hacia si mismo, no podemos relacionarnos con otro de un modo saludable para nosotros, por que hemos aprendido que el ser cuidado es ser abusado. Es asi que entonces, quedamos SOLOS…

Nuestras Leyes definen el abuso infantil como toda acción ú omisión, que interfiere negativamente en el sano desarrollo físico, psicológico o sexual de un niño, niña ó adolescente.

Esto significa que no solamente es lo que se hace sino que es también lo que se deja de hacer. Muchas veces esto es mas dificil de registrar porque la negligencia está disfrazada con muchas prendas que la ocultan .

En su libro Crianza – Laura Gutman, aborda de manera clara y explícita el tema de ABUSO.

“Cuando el abuso sexual se instala, el niño desdobla su personalidad. No puede comprender lo que le sucede, no hay palabras que describan el dolor, el desgarro, el miedo, la tortura y la confusión de algo que le sucede, pero que, al mismo tiempo, no existe en el mundo (…) Hay muy pocos niños que han intentado relatar a alguien lo que les está sucediendo. Esto confirma que no hay nadie confiable en quien reposar. Y que son niños desamparados y solos (…)

No hay abuso posible sobre un niño ó una niña sin el consenimiento de la madre.

Lamentablemente los adultos recién podemos constatar esto cuando somos grandes y tenemos más fortaleza para tolerarlo”

Con esto queremos transmitir que si bien, muchas madres de niños ó adolescentes abusados, manifiestan no conocer la situación de abuso… esto se intuye aunque no acceda a la conciencia.

El abuso nunca es un hecho aislado, siempre es un hecho reiterado… aunque recordemos un solo episodio “fue sólo una vez”.

Ninguna persona es abusada si no conoce previamente el sometimiento, dentro de los vínculos primarios. Debe haber huella…Esta es la relación de riesgo que posibilita el abuso. NO LE PASA A CUALQUIERA..

Cuando los miedos, el terror, y el pánico están presentes en nuestra vida cotidiana: miedo que paraliza, miedo que enferma, miedo generalizado, miedo que asfixia, miedo que limita dejándonos solos… Miedo que nos viene a informar que hubo maltrato, sometimiento ó abuso…

¿Qué habilita el hablar ? Lo habilita una escucha genuina, amorosa, abierta… La palabra que nombre y el deseo de saber… Cuando esto está, encontramos un nombre y un sentido a lo que sentimos, a lo que nos pasa.

Lic. R. Ale Lic. M. del Franco Lic. C. Villanueva

Adolescentes Actuales 2009

(54) 011 – 4775-9695 info@familiasactuales.org

oct28

Anorexia… Cuando el cuerpo es el que habla…

Publicado el 28 28UTC octubre 28UTC 2009 por familiasactuales

Anorexia… Cuando el cuerpo es el que habla…

Tradicionalmente encontamos las siguientes definiciones para referirnos a los trastornos alimenticios:

ADICCIÓN A LA COMIDA (BULIMIA Y ANOREXIA)

La anorexia nerviosa es una enfermedad mental, que consiste en una pérdida voluntaria de peso por un deseo patológico de adelgazar y un intenso temor a la obesidad.

Publicado en: http://www.adicciones.org.ar/

Nosotras preferimos decir que es una “enfermedad” del alma (ya veremos que, las enfermedades también son el camino en que nuestras almas pueden expresarse).

Pensemos… ¿ Qué significa comer hasta atracarnos ó dejar de comer?…

Dar y recibir… Intercambiar…

¿Qué significa nutrirnos ó dejar de nutrirnos? ¿Qué es lo que nuestro cuerpo nos está trayendo como información de nuestro interior?

Laura Gutman lo describe claramente es su libro “La revolución de las madres”

“… la distancia que necesitamos poner con la comida es la misma que necesitamos para tolerar los vínculos interpersonales. (…) El contacto duele. Intoxica. Enferma. Hace mal.

Es tan insoportable reconocer el grado de toxicidad vincular al que estuvimos sometidos, con nuestra propia madre, que solemos desviar ese nivel de contaminación sobre algo tan banal como el alimento. No comer (…), no necesitar del otro (alimento) es el trofeo”.

La relación con la comida, con la nutrición, se inicia en el vínculo con nuestras madres. Entonces, más allá de la historia oficial (Yo siempre me ocupé de vos, viví para mis hijos) contada por nuestras madres, la no mirada, la falta de maternaje y una madre controladora - encuentran su expresión en la negativa a comer: “En esto vos no te metés, aunque sea en esto voy a decidir yo – no como más”.

Así devenimos el alimento de nuestra mamá, negándonos a comer, es un intento de no ser “devoradas” por ellas.

Es por esto, que “acompañar” no es EXIGIRLE que coma ó que deje de comer, como frecuentemente se cree. No es eso lo que la persona necesita para curarse, sanarse. Acompañar es invitar a reconocer el motivo que le impide APARECER en la relación con los otros: comida, personas, trabajo…

Esta toma de conciencia es dolorosa, pero encontrar nombre a aquello que nos duele, darle crédito a nuestro sentir, más allá de las voces y opiniones externas – es el comienzo de un camino de sanación.

Lic. Roxana Ale Lic. Carmen Villanueva Lic. Malena del Franco

Adolescentes Actuales 2009

oct25

Identidad… seducción virtual … ¿Quién me mira?

Publicado el 25 25UTC octubre 25UTC 2009 por familiasactuales

Identidad… seducción virtual … ¿Quién me mira?

En la era de la “comunicación”, la soledad, el vacío, el aislamiento y las dificultades para establecer un contacto íntimo con el otro, son constantes que aparecen permanentemente en las consultas de nuestros adolescentes y también de nosotros, los adultos.

S. Sinay lo expone claramente desde su libro: “Conectados al vacío” :

“Una vida real ó una vida virtual.Una vida elegida ó una ilusoria. Una vida de cuerpo presente ó vivir oculto detrás de la escenografía neotecnológica. Vivir ó vegetar. Que la muerte nos encuentre abiertos a la búsqueda de sentido, comprometidos en tal búsqueda, comunicados con el otro.”

Exponemos identidades privadas en ámbitos públicos, con la ilusión de pertenecer a una “red”. La otra vez escuchábamos en un programa diario de TV “estas redes sociales sirven para encontrarte con gente que nunca vas a querer ver”. Así los adultos, en general, no pasamos de un querer “espiar” por un ratito en nuestro pasado: compañeros primaria, de secundaria, del barrio de nuestra infancia.

Ahora bien, ¿qué pasa con nuestros hijos adolescentes? Blog, Fotolog, Facebook, Twitter, Messenger – etc, etc

Sentimos que a falta de adultos presentes, estas redes generan la ilusión de pertencia, de mirada que contiene y acompaña. Esta búsqueda de identidad particular, se construye volviéndola pública: Preguntas cómo: ¿quién soy, cómo es mi cuerpo, quiénes me miran, soy deseable? Buscan respuesta en el medio público… esto da cuenta que en el medio privado (familia) hay un vacío.

Mostrarme sensual ó sexual frente a una camarita, sin saber quiénes me ven… no importa, es la ilusión de que ALGUIEN me está mirando, lo que pone en marcha, motoriza estas conductas.

Mientras nosotros como padres sigamos temiendo MIRAR a nuestros hijos, sin nombrar lo que nos da miedo, lo que desconocemos, nuestros hijos seguirán buscando respuestas, como expresa S. Sinay “Conectados al vacío”.

Lic R. Ale Lic. M. del Franco Lic.C.Villanueva

Adolecentes Actuales 2009

oct24

Ser padres… Ser hijos adolescentes…

Publicado el 24 24UTC octubre 24UTC 2009 por familiasactuales

Ser padres… Ser hijos adolescentes…

La posibilidad de estar cerca

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Nosotros los que somos padres en este nuevo milenio, fuimos ganando terreno en lo laboral y en lo profesional – allí nuestra identidad se fortaleció. Padres y madres, insertados en el mercado laboral, prácticamente con la misma carga horaria, con lo cual la crianza de los niños fue paulatinamente – delegándose a Jardines maternales, escuelas, niñeras, familiares etc. Y así transcurrimos la crianza de nuestros hijos, su infancia, su pubertad y llegamos a la adolescencia actual… Ellos y nosotros, con incertidumbres, encuentros y desencuentros, posibilidades y limitaciones, com muchas ó pocas herramientas para generar un encuentro cercano…

Ahora, animándonos a ver un poquito más allá, intentemos comprender que ser adolescente es atravesar torbellinos de sensaciones, de sentimientos, de emociones nuevas. Implica una gran incertidumbre acerca de esta nueva identidad que aún no se terminó de construir. Es un momento de DUELO (por el cuerpo infantil que ya no tienen, por los padres infantiles, que ya no están ….., por la identidad infantil que está cambiando). Es por esto que el acompañamiento que requieren de nosotros, padres y adultos significativos, se hace imprescindible. Una vez más, nuestro estar disponibles como padres es lo que va a marcar la diferencia.

Como hablábamos en el Post de Viajes de Egresados – la adolescencia es un momento de muchas mutaciones, de búsquedas de certezas, de desafíos, de oposiciones, de confrontaciones… ¿Para qué? Para encontarse a sí mismos, para encontrar su propia identidad.

No es un intento de sabotearnos a nosotros. Es un momento en que ellos esperan y necesitan de nosotros. Esto requiere encontrar primero nuestra parte más adulta y así no “engancharnos” cuando transgreden, se oponen, desafían etc.

Al decir de DW Winnicott “… la adolescencia es algo más que pubertad física… implica crecimiento, que exige tiempo. Y mientras se encuentra en marcha el crecimiento las figuras paternas deben hacerse cargo de la responsabilidad. Si abdican los adolescentes tienen que saltar a una falsa madurez y perder su máximo bien: la libertad para tener ideas y para actuar por impulso (…) Hacen falta adultos si se quiere que los adolescentes tengan vida y vivacidad. La confrontación se refiere a una contención que no posea caracterísitcas de represalia, e venganza, pero que tenga su propia fuerza. … donde existe el desafío de un joven en crecimiento, que haya un adulto para encararlo. Y no es obligatorio que ello resulte agradable. ..”